Moje ostatnie rozmowy z różnymi znajomymi utwierdzają mnie w przekonaniu, że wszyscy uczestniczymy w zbiorowym kłamstwie, daliśmy się zwyczajnie wydymać. Związek mający dać nam szczęście, spełnienie. Miłość romantyczna, aż po grób, bezwarunkowa, dwie połówki jabłka, i żyli długo i szczęśliwie. Wielkie, trwające aż do śmierci uczucie, lojalność, bezinteresowność, rezygnacja z siebie dla drugiego człowieka. Wierność i uczciwość będące fundamentem relacji. Zakochanie jako wstępna faza miłości. Wszystko do śmieci. No bo w kim tak naprawdę się zakochujemy? W drugim człowieku czy w tym, co on sobą reprezentuje, w pewnym zestawie jego cech? Jeśli to drugie to mając przed sobą dwie osoby o podobnej charakterystyce, moglibyśmy się w zasadzie pokusić o rzut kostką i losowo wybrać obiekt naszego “zakochania”. A może po prostu zakochujemy się w osobie, przy której czujemy się dobrze sami ze sobą, przy której możemy wyrażać w najpełniejszy sposób samych siebie? Zawsze chodzi o nas i pewien nasz wewnętrzny stan, nie o drugiego człowieka - on jest tylko środkiem do celu. Bo czy my faktycznie widzimy tą drugą osobę? My jej przecież kompletnie nie znamy, wiemy o niej tak niewiele, tak wiele sobie dopowiadamy bazując na ideałach, które mamy w głowie. Moim zdaniem bez idealizacji nie ma zakochania, my chcemy kochać kogoś wyjątkowego - i tak też postrzegamy obiekt naszych uczuć, mimo, że to obiektywnie zwyczajna osoba. To utwierdza nas w często nieuświadomionym przekonaniu, że sami jesteśmy wyjątkowi. Sami lubimy być kochani i wyjątkowi w oczach drugiej osoby. No ale jakże wspaniale się przy tej osobie czujemy! To musi być miłość! Problem w tym, że w momencie nieuniknionego osłabienia działania fenyloetyloaminy zaczyna się przed nami “pokazywać” prawdziwy człowiek, dostrzegamy wyraźnie jego wady, jego aktualny obraz nie pokrywa się z obiektem, w którym się zakochaliśmy (ten istniejący jedynie w naszej głowie obiekt “pomoże” nam wytrwać w relacji - będziemy za nim tęsknić, będziemy wymuszać na partnerze, żeby się zmienił, żeby się do tego obrazu dostosował, będziemy go gromić za to, że już nie jest taki jak kiedyś - że jest tylko zwyczajnym sobą, a nie ucieleśnieniem naszych wyobrażeń). Nie będziemy zdawać sobie sprawy z tego, że ten obraz był jedynie mirażem, czymś, co sobie uroiliśmy. I tak wygląda zdecydowana większość związków po etapie zakochania - on narzeka na nią, a ona na niego. Każde ma w głowie swój obraz idealnego partnera, w niczym nieprzypominający osoby, z którą jest w związku. Nic nie wygląda jak hollywódzki film. Nie ma fajerwerków, jest nudno, schematycznie, zero zaskoczenia, przewidywalność. Gdzie to szczęście, gdzie to spełnienie? Biologia zaczyna upominać się o swoje, inne osoby stają się w naszych oczach atrakcyjne, ciągnie nas do nich. Jesteśmy w stanie permanentnej walki między wpojonymi nam zasadami moralnymi a biologią, pociągiem seksualnym. Czujemy się jak w klatce aż do momentu, gdy coś w nas pęknie i kończymy relację w ten czy inny sposób. Tak, to gorzki obrazek. Daliśmy się nabrać. Celem związku nie jest bowiem zapewnienie jednostce szczęścia, spełnienia, stałego dostępu do seksu (jakby nie było to możliwe bez relacji), spokoju, ekscytacji, przyjemności. Celem związku jest wyłącznie spłodzenie i wychowanie potomstwa . Nic więcej. Gwarancją tego są przepisy prawa i zasady “moralne” - osoba porzucająca rodzinę spotyka się z szeregiem nieprzyjemności, społecznym napiętnowaniem. Związek ma być przewidywalny, nudny, im więcej rutyny i mniej dram tym lepiej - bo to najlepsze dla rozwoju dziecka. Masz przedłużyć gatunek. Ktoś może napisać, że są kobiety, które nie chcą mieć dzieci, a pragną związku. Poznałem ich w życiu mnóstwo i nigdy takiej nie spotkałem. NIGDY. Owszem, miałem do czynienia z wieloma kobietami, które MÓWIŁY, wręcz ZARZEKAŁY się, że nigdy dzieci mieć nie będą - były bardzo różne, a to co je łączy obecnie to fakt, że mają dzieci. Kobieta szuka “poważnego” związku w zdecydowanej większości przypadków po to, by spłodzić potomstwo. Jesteśmy egoistami, wszystko co czynimy w odniesieniu do innych ludzi opiera się na jakimś bardziej lub mniej subtelnym oczekiwaniu. Miłość romantyczna nie istnieje - istnieje wyłącznie kalkulacja, decyzja, wybór, nie mające nic wspólnego z przemijającymi, niestałymi uczuciami. Dodam, że jest to wybór wbrew biologii, bo pożądanie się wypala, a w związku z tym, że jesteśmy zwierzętami będziemy to pożądanie odczuwać, tyle, że już do innych osób - tak jesteśmy zaprogramowani, temu służy zakochanie - wyidealizować kogoś, odpalić hormony, spłodzić z nim dziecko, a potem powtórzyć schemat z kimś innym, kto ma nam zapewnić “szczęście” - permanentny stan błogiej przyjemności, nieznany życiu. Życie nie dba o nasze związki i o nasze szczęście. Dlatego też mówi się, że w życiu faceta są trzy fazy: Faza A. Kocham wszystkie kobiety Faza B. Kocham tylko jedną kobietę Faza C. Znów kocham wszystkie kobiety, z wyjątkiem tej jednej Temat założyłem także dla siebie, bo moja podświadomość nie jest wolna od disneyowskich bajek i muszę stale przypominać sobie podstawowe prawdy.

Kolejny świetny wpis @Johnny . Rewelacja. 100% racji -a piszę z perspektywy mężczyzny, który wchodził w małżeństwo dość cynicznie, jak na opisany przez ciebie wzorzec - właśnie z zamiarem spłodzenia i wychowania dziecka w stabilnej relacji. Tak jak napisałeś: Johnny moja podświadomość nie jest wolna od disneyowskich bajek i muszę stale przypominać sobie podstawowe prawdy.

Johnny Jesteśmy egoistami To, w ogólnym i skrótowym przybliżeniu, kwintesencja ludzkości. Dość często to powtarzam w swoim otoczeniu i równie często się spotykam ze zdziwieniem. Gdy mówię, że jestem egoistą ludzie dziwnie na mnie patrzą. A ja uparcie powtarzam, że owszem jestem. I, że każdy z nas jest egoistą. Tu pojawiają się różne głosy odnośnie ideologii i hasła jakiejś ochrony np planety czy życia. Bzdura… Każdy z nas jest egoistą. Każda ideologia jest podparta własnymi pobudkami. Bronimy tego w co wierzymy bo to jest ‘nasza’ wiara. To, że jeszcze ktoś inny wierzy w to samo, tylko potęguje tą wiarę, bo mamy popleczników. A nawet jeśli nie wierzymy w coś a to popieramy to również robimy to z egoistycznych pobudek. Wybacz @Johnny za tak wybiórczy cytat ale temat strasznie obszerny a to coś napisał jest tak ludzkie, że niemal mi obce. 😉

Dlatego trzeba się obruchać przed poważniejszymi związkami, pozwala to docenić zalety stabilności i przewidywalności w kontrze do w gruncie rzeczy bardziej nudnego uganiania się za kolejnymi dupami - to drugie nic nie wnosi do życia, oprócz może ekscytacji wynikającej z nowości, które się na początku odkrywa, a gdzieś tak po 10 przestaje to jakoś specjalnie jarać. Kurwens, to było długie zdanie.

leto Dlatego trzeba się obruchać przed poważniejszymi związkami U mężczyzn brak obruchania się przed poważniejszymi związkami, to główna składowa kryzysu wieku średniego potem

Z perspektywy 38 letniego użycia i dwóch poważniejszych związków, mnóstwa obserwacji, popełnionych błędów, ale i pięknych wspólnych chwil związek dla samego przedłużenia gatunku to kierat. Nie mam dzieci, nie planuję i nie wyobrażam sobie być z drugą osobą tylko dla zapłodnienia, odstawienia tego całego szajsu dla dobra gatunku i tyle. Zgodzę się, że jest dużo mitów, które wykreowały w ludziach niewłaściwe projekcje odnośnie związków, uczuć, wzajemnego egzystowania na codzień, ale intymna relacja dwojga osób to dla mnie wciąż wartość bardzo ważna. Wielokrotnie mówi się, że budując szczęście w oparciu głównie o drugą osobę, prosisz się o nieszczęście w swoim życiu. To prawda, że trzeba być szczęśliwym przede wszystkim ze sobą, ale nikt mi nie powie, że przeżywanie pięknych chwil życia, ale i tych mniej miłych, tylko ze swoim “ja” jest świętym Graalem życiowego spełnienia. Problem też w tym, że ludzie dzisiaj nie chcą budować wzajemnej relacji. Chcą jak mieć gotowca - jak żarcie w plastikach, jak samochód na giełdzie, wsiadam i jadę. Jak się będzie sypać albo się znudzi to wymienię. Nikt nie powiedział, że związek to filmowa sielanka, to raczej sztuka kompromisów. Johnny tak jesteśmy zaprogramowani, temu służy zakochanie - wyidealizować kogoś, odpalić hormony, spłodzić z nim dziecko, a potem powtórzyć schemat z kimś innym, kto ma nam zapewnić “szczęście” - permanentny stan błogiej przyjemności, nieznany życiu. Życie nie dba o nasze związki i o nasze szczęście Pomijam kwestie zakochania, bo już nawet 30 letni człowiek powinien mieć tę kwestię wyjaśnioną - hormonalny haj, nie ma co na tym okresie, skądinąd przyjemnym, wyprowadzać jakichś poważniejszych wniosków. Nikt nie zapewni permanentnego szczęścia, bo my sami sobie, nasze życie nie jest w stanie dać nam dłuższych okresów szczęścia. Życie to głównie rutyna i z tym należy się pogodzić. Tak nasz mózg funkcjonuje, że adaptuje się do rzeczywistości i jakkolwiek nie próbujemy jej dostępnymi środkami zaczarować to i tak wyjdzie rutyna. A my jakimś cudem uwierzyliśmy, że związki posiadają jakąś magiczną moc, które tw rutynę znacząco ubogaci.

Ja od siebie dorzucę jeszcze jedno dość spore kłamstwo, że miłość jest bezwarunkowa, nie nie jest, kochamy za coś. Czasem pojawia się głos, że pomimo czegoś, ale to tylko nasza racjonalizacja, która nam mówi, że ta wada, która nam przeszkadza stoi niżej w hierarchii niż to za co tak naprawdę kochamy. Polecam taką pewną książkę: The Lies We Live By: The Art of Self Deception Nie wiem czy jest wersja Polska

KimUnJest Nikt nie zapewni permanentnego szczęścia, bo my sami sobie, nasze życie nie jest w stanie dać nam dłuższych okresów szczęścia. Życie to głównie rutyna i z tym należy się pogodzić. KimUnJest A my jakimś cudem uwierzyliśmy, że związki posiadają jakąś magiczną moc, które tw rutynę znacząco ubogaci. KimUnJest to kierat Głównie KimUnJest Pomijam kwestie zakochania, bo już nawet 30 letni człowiek powinien mieć tę kwestię wyjaśnioną - hormonalny haj, nie ma co na tym okresie, skądinąd przyjemnym, wyprowadzać jakichś poważniejszych wniosków. Mężczyźni moim zdaniem nie w mniejszym stopniu są zaprogramowani na dążenie do bezwarunkowej, mitycznej, romantycznej miłości po sam grób Sam się na tym kilka lat temu złapałem Jest to wierutna bzdura, podparta programowaniem kulturowym i w dodatku bardzo szkodliwa, szczególnie dla osób mało świadomych platformy związkowej, czyli tych bez doświadczenia i obruchania jak wyżej zaznaczył @leto

O to jest też świetne co @Themotha wrzucił - dla wielu związek jest ucieczką od rzeczywisti, która trudno zaakceptować. Tymczasem związek może się momentami okazać jeszcze trudniejszą rzeczywiścią, z którą trzeba się mierzyć. Świetny temat @Johnny poruszył, bo w dużej mierze rozprawia się z mitami, a to chyba dla zdrowego związku ważniejsze, być mieć świadomość czym związek nie jest.

KimUnJest O to jest też świetne co @Themotha wrzucił - dla wielu związek jest ucieczką od rzeczywisti, która trudno zaakceptować. Grunt to pozbyć się złudzeń co do życia. Los sukcesywnie to robi, ale My nie akceptujemy tych lekcji, stąd wchodzimy w te same relacje i popełniamy te same błędy Bo dla Nas ważniejsze jest emocja, ta obecna i ta którą mamy doświadczyć w przyszłości, na podstawie wykreowanego przez siebie scenariusza Johnny I tak wygląda zdecydowana większość związków po etapie zakochania - on narzeka na nią, a ona na niego. To nie tylko efekt zejścia hormonów, ale i kłamstwa na którym budowało się siebie i iluzję na samym początku By się oczywiście lepiej sprzedać Potem okazuje się że druga strona udawała, więc się wkurwiasz, bo nikt nie lubi być wyjebany w dupala

JAL z perspektywy mężczyzny, który wchodził w małżeństwo dość cynicznie Nie cynicznie, a “mądrze”. Cortazar I, że każdy z nas jest egoistą Ma to niestety zabarwienie pejoratywne, ludzie są oburzeni, gdy nazywa się ich w taki sposób. My lubimy się okłamywać i mieć o sobie dobre zdanie. leto Dlatego trzeba się obruchać przed poważniejszymi związkami Nie przeceniałbym siły “obruchania się”. Mam kilku znajomych, którzy za młodu ruchali co popadnie, a teraz są w stabilnych relacjach i zdradzają swoje żony - wciąż nie są w stanie docenić stabilności i przewidywalności, które zapewniają im ich związki, szukają “czegoś więcej”, czego oczywiście nigdy nie znajdą. Ja też nie potrafię cieszyć się rutyną i spokojem i osobiście upatruję przyczyny tego we własnym dzieciństwie, które było cholernie niestabilne i nieprzewidywalne - dlatego dbam o to, by córka dorastała w przewidywalnym, nudnym środowisku i miała inaczej niż jej pojebany stary. KimUnJest związek dla samego przedłużenia gatunku to kierat No ale przecież nie wyklucza to tego, żeby swoją partnerkę lubić, mieć z nią o czym rozmawiać, mieć wspólne poglądy na życie i tak dalej. Oczywiście zdarzają się związki typowo “techniczne”, które tworzą zupełnie obcy sobie ludzie, ale chyba zgodzimy się, że nie są to optymalne warunki dla rozwoju dziecka. Z ciekawości - ile lat ma Twoja partnerka? KimUnJest Problem też w tym, że ludzie dzisiaj nie chcą budować wzajemnej relacji Bo kompromis boli, to przecież rezygnacja z części siebie w imię wydawałoby się “wyższego” dobra - udanego związku, który w zamyśle ma nam coś “dać”. I tu moim zdaniem tkwi kluczowy błąd, bo związek nie jest źródłem szczęścia - ono jest w nas, a im mniej “ja” tym mniej szczęścia. Wielu ludzi (w tym ja z przeszłości) potrafi mocno zrezygnować z siebie, by związek funkcjonował dobrze - torpedować własną seksualność, by zrównać się z własnymi potrzebami z partnerem, nienawidzić własnych impulsów, które “zagrażają” relacji. A kluczem jest właśnie ich akceptacja i szczera rozmowa z partnerem - jeśli będzie mądry to postara się nas zrozumieć. Ogólnie to “zrozumienie” jest tu słowem - kluczem, nie kompromis. Z ważnych dla nas rzeczy nie możemy rezygnować dla związku. Reflux miłość jest bezwarunkowa To chyba najbardziej szkodliwy mit. Dorosła miłość to interes, kochamy za “coś”. Nikt nie potrafi kochać bezwarunkowo - to całkowicie normalne. KimUnJest związek może się momentami okazać jeszcze trudniejszą rzeczywiścią, z którą trzeba się mierzyć Związek pokaże Ci o Tobie więcej niż jakakolwiek praca samorozwojowa wykonana w samotności. Uwypukli Twoje schematy, pokaże Ci Twój brak asertywności (bo w związku trzeba być asertywnym, inaczej będzie źle), nieumiejętność wyrażania złości lub wręcz przesadną agresywność. I wiele innych, ważnych rzeczy. Tak jak napisałeś - związek to twarde zderzenie się z rzeczywistością. Themotha By się oczywiście lepiej sprzedać Moim zdaniem nie ma od tego ucieczki, gdy bardzo nam zależy. Choćby człowiek wykonał niewiarygodną pracę nad sobą zawsze na pewnym poziomie będzie się bać odrzucenia ze strony osoby, która z jakichś nieznanych mu powodów stała się dla niego ważna.

Kłamstwa i mity na temat związków i miłości

Sydney

KimUnJest Kurwa - zdaje się że zdecydowana większość ma to poza wersja oficjalna przeznaczona na social media czy znajomych

Z doświadczenia.
Im więcej słodko-pierdzących foteczek na SM tym ciekawsze rzeczy wypływają po czasie, kiedy szambo wybija. xD

Johnny

KimUnJest Pytanie po co Ci czyjąś opinia o Twoim związku?

Pytanie zadałem wyłącznie na potrzeby dyskusji, żeby nieco naświetlić sobie Wasz punkt widzenia.
Z doświadczenia wiem, że dużo lepiej się dyskutuje, gdy rozmówcy nakreślą między sobą definicje tego, co jest przedmiotem dyskusji - a dużo łatwiej jest to zrobić w oparciu o konkretne przykłady.

KimUnJest Moja czy rabina opinia nijak nie wpłynie na Twoją relacje z żoną

Oczywiście, że nie.
Mój dziadek nigdy nie powiedział mi, że mnie kocha, ale ja z pewnością czułem, że tak jest i nawet, gdybyś temu zaprzeczył to nie zmieniłoby to w żaden sposób mojego postrzegania.

KimUnJest Kurwa - zdaje się że zdecydowana większość ma to poza wersja oficjalna przeznaczona na social media czy znajomych.

Jak nie wszyscy.
No i teraz popatrz - czy Twoja relacja z partnerką jest relacją miłosną czy też wciąż czekasz, aż w Twoim życiu pojawi się “prawdziwa miłość”?

KimUnJest

Johnny Mój dziadek nigdy nie powiedział mi, że mnie kocha, ale ja z pewnością czułem, że tak jest i nawet

Oo 😲 A skąd to przeświadczenie? Wcześniej kategorycznie odrzucałeś miłość? Może to wyjątkowe przywiązanie i sympatia?

KimUnJest

Johnny No i teraz popatrz - czy Twoja relacja z partnerką jest relacją miłosną czy też wciąż czekasz, aż w Twoim życiu pojawi się “prawdziwa miłość”?

O tyle pozbawiłem się złudzeń (tonując trochę mój idealizm) że nie czekałbym na miłość. Myślę, że to czy dana relacja jest oparta na miłosci, można stwierdzić tylko po dłuższym czasie docierania się, wypróbowaniu w chwilach różnych, przyglądaniu się związkowi i drugiej osobie. A i tak nie jest to proste.

Baelish

Zdrada jest zła, ale tylko gdy się wyda.

Nieogradowany

Baelish Zdrada jest zła, ale tylko gdy się wyda.

Najgorzej jak się wyda a nic nie było!

Johnny

KimUnJest Wcześniej kategorycznie odrzucałeś miłość?

Z tego, co wiem nie kochał mnie miłością romantyczną 🙂
To była forma miłości ojcowskiej, mieszkałem z nim i babcią do 5 roku życia.

P.S. Unikasz trudnych pytań, gagatku!

KimUnJest

Johnny P.S. Unikasz trudnych pytań, gagatku!

Skurczybyk! 😉 To fakt, chyba czasem obawiam się odpowiedzi na niektóre… Idealiści tak mają, ja nie jestem taki twardy jak wy 😉 Wciąż pracuje nad tym.

Nieogradowany

Themotha więc moje dywagacje służą bardziej osobom trzecim,

Słusznie! Niech się uczą padawany!

Themotha Jeśli zauważy, że jesteś na każde jej skinienie w zamian za to, że pozwala Ci się bolcować -już po Tobie.

Trzeba dać kobiecie do zrozumienia dwie kwestie (ale delikatnie i mądrze)

Że zależy Ci na niej w mniejszym stopniu niż jej się wydaje.

Że istnieje na tym świecie poważna konkurencja i nigdzie nie jest powiedziane, że Ty jesteś przypisany tylko do niej, jedynej

Tak.

Dodam, że nie można przeginać, trzeba to robić bardzo S U B T E L N I E , bardziej dawać do zrozumienia niż mówić wprost.

Im większa różnica “potencjałów” w związku tym oczywiście łatwiej.

Pandora

Nieogradowany czyli znowu jakieś głupie gierki 😂 Nie lepiej byc sobą i dac tej drugiej osobie też być sobą? Okazywać sobie uczucie naturalnie kiedy masz na to ochotę, a nie się spinać, bo musisz coś pokazać i udowodnić? Jeśli nie spodoba jej się Twoja naturalna persona to pójdzie w diabły, no i lepiej dla Ciebie 🤔 Na dłuższą metę i tak nikt nie potrafi udawać, więc prędzej czy później wszystko wychodzi na wierzch i robi się kwas. Lepiej od początku pokazać jakim się jest czlowiekiem

Johnny

KimUnJest Myślę, że to czy dana relacja jest oparta na miłosci, można stwierdzić tylko po dłuższym czasie docierania się, wypróbowaniu w chwilach różnych, przyglądaniu się związkowi i drugiej osobie

Nie mogę się z tym zgodzić.
Czy jeśli partnerka zdradziłaby Cię po 20 latach bardzo udanego związku to przekreśliłbyś cały ten czas i stwierdził, że skoro to zrobiła to nigdy Cię nie kochała?
Ludzie mają tendencję do podejmowania takich ocen, czym robią krzywdę przede wszystkim samym sobie.
Nawet stosunkowo krótki związek może być udany i trzeba umieć docenić dobry czas spędzony z drugim człowiekiem - on z jakiegoś powodu wybrał nas, oddał nam część swojego życia, towarzyszył nam.
To, że z jakiegoś powodu postanowił skończyć relację nie zmienia faktu, że w trakcie jej trwania było między Wami dobrze - ludzie i ich potrzeby się zmieniają i to, co jest dla nas odpowiednie w tej chwili nie musi takie być za 10-15 lat.
Czytałem w uduchowionych publikacjach, że jeśli się prawdziwie kocha drugiego człowieka to pozwala mu się odejść 😉

KimUnJest Wciąż pracuje nad tym

To tak jak ja - staram się dyskutować z Wami w sposób pozbawiony uprzedzeń i z szacunkiem, “pozwalać” Wam na Waszą odrębność i Wasze odmienne od mojej postrzeganie rzeczywistości (bo przecież nie mamy obowiązku we wszystkim się zgadzać).
W przeszłości różnie z tym u mnie bywało 🙂

Jak długo trwa Twój obecny związek?

Themotha

Azizi Jeśli kochasz samego siebie to nie będzie możliwości rozczarowań. Będzie to solidny grunt, solidny mur i solidna kierownica życia.

Im więcej miłości i szacunku do siebie, tym mniejsza chęć aprobaty innych, zabiegania o uczucie czy uwagę

No i w razie '‘zesrania’' się relacji, nie odczuwasz tego w jakiś specjalny sposób, bo wiesz że zawsze możesz do siebie wrócić, bo masz do czego

Nie jesteś pusty, nie szukasz desperacko kolejnej '‘ofiary’' do której się przykleisz i nazwiesz to miłością

Pandora Nie lepiej byc sobą i dac tej drugiej osobie też być sobą?

Jeśli zachowujesz się jak nie Ty, to przyciągasz osoby, które poszukują cech, jakie deklarujesz, a nie tych, które faktycznie posiadasz 🙂

W takim układzie budujesz relację z kimś, kto nie jest z Tobą kompatybilny i nie da Ci tego, czego chcesz doświadczać w związku.

Podobnie kiedy spotkam się z kobietą i udaje kimś kim nie jestem, bo czasie kobieta zauważa że jestem inny niż na początku i następuje tak zwane '‘wypalenie’'

Nie wolno udawać, bo to zawsze wyjdzie

Poznajesz dziewczynę która Cię widzi jaki jesteś.

Zachowujesz się w określony sposób.

Wybiera Ciebie bo zachowujesz się tak jak zachowujesz i jesteś jaki jesteś.

Czyli jak jesteś z Nią w związku z to się kurwa nie zmieniaj, to w ogólnym uproszczeniu

KimUnJest

Johnny Nie mogę się z tym zgodzić.
Czy jeśli partnerka zdradziłaby Cię po 20 latach bardzo udanego związku to przekreśliłbyś cały ten czas i stwierdził, że skoro to zrobiła to nigdy Cię nie kochała?
Ludzie mają tendencję do podejmowania takich ocen, czym robią krzywdę przede wszystkim samym sobie.
Nawet stosunkowo krótki związek może być udany i trzeba umieć docenić dobry czas spędzony z drugim człowiekiem - on z jakiegoś powodu wybrał nas, oddał nam część swojego życia, towarzyszył nam

Chodziło mi o to, że nie możesz powiedzieć po roku związku, że to miłość. Sam haj zakochania trwa nawet do 2 lat. Wiele osób jeszcze kilka lat dłużej “idealizuje” partnera. To nie miłość. To życzenie miłości. Potrzeba czasu i perspektywy trochę chłodnej by stwierdzić: to jest miłość.

Co do zdrady po 20 latach, wcale to nie wyklucza wcześniejszej miłości, ale zdrada zawsze moim zdaniem poprzedzona jest erozją tego uczucia. Jeśli zdrada jest świadomym wyborem, może nawet niełatwym, ale jednak w pełni świadomym, przemyślanym, to czy można jeszcze mówić o miłości?

KimUnJest

Johnny Jak długo trwa Twój obecny związek?

12 lat

Nieogradowany

Johnny To tak jak ja - staram się dyskutować z Wami w sposób pozbawiony uprzedzeń i z szacunkiem, “pozwalać” Wam na Waszą odrębność i Wasze odmienne od mojej postrzeganie rzeczywistości (bo przecież nie mamy obowiązku we wszystkim się zgadzać).

Wielkie brawa!

Johnny W przeszłości różnie z tym u mnie bywało

Siniaki się wchłonęły a nauka pozostała!

Johnny

KimUnJest Chodziło mi o to, że nie możesz powiedzieć po roku związku, że to miłość. Sam haj zakochania trwa nawet do 2 lat. Wiele osób jeszcze kilka lat dłużej “idealizuje” partnera. To nie miłość. To życzenie miłości. Potrzeba czasu i perspektywy trochę chłodnej by stwierdzić: to jest miłość.

Zgadzam się.

KimUnJest Jeśli zdrada jest świadomym wyborem, może nawet niełatwym, ale jednak w pełni świadomym, przemyślanym, to czy można jeszcze mówić o miłości?

Zależy jak ją definiujemy. Myślę, że jestem w stanie wyobrazić sobie sytuację, w której ktoś kocha swojego partnera, ale z różnych powodów (np. choroba, inwalidztwo) nie może z nim współżyć i dopuszcza się zdrady. Byłbym ostrożny z osądzaniem ludzi w takich przypadkach, a to jeden z wielu, który przychodzi mi do głowy.

KimUnJest 12 lat

Chłopie, to przecież szmat czasu. Ponawiam zatem pytanie - czy łączy Was “prawdziwa miłość”?
I drugie pytanie - jeśli nie jest to “prawdziwa miłość” to czy nie jesteś tym faktem sfrustrowany?
Chyba, że nie chcesz poruszać tego wątku i wolisz dyskusję na poziomie bardziej ogólnym to ok.

KimUnJest Podobnie z miłością.

No nie, bo dla Was jest to coś, co się “czuje”. Jeśli coś się czuje to jestem w stanie uświadomić sobie własne uczucie tu i teraz i je nazwać.
W przypadku przyjaźni to bardziej kwestia przekonań - że mogę na kogoś liczyć, że mogę się przed nim otworzyć, że możemy być ze sobą blisko emocjonalnie. Oczywiście, towarzyszą temu często różne uczucia, ale powiedziałbym raczej, że przyjaźń to kwestia świadomości.

KimUnJest

Jeszcze ad vocem wcześniejszego. Kiedy mówisz o koleżeństwo a kiedy o przyjaźni? Czy przyjaźń nie to relacja głębsza niż kumpelstwo, nawet dobre kumplestwo? Ja żebym mówił o przyjaźni to muszę z osobą doświadczyć różnych sytuacji, musi być szczerość, musi być inicjatywa obustronna by przyjaźń pielęgnować.

Koleżeństwo? Kumple dzisiaj są, jutro znikają, a potem znowu są.

Podobnie z miłością.

KimUnJest

Johnny Zależy jak ją definiujemy. Myślę, że jestem w stanie wyobrazić sobie sytuację, w której ktoś kocha swojego partnera, ale z różnych powodów (np. choroba, inwalidztwo) nie może z nim współżyć i dopuszcza się zdrady. Byłbym ostrożny z osądzaniem ludzi w takich przypadkach, a to jeden z wielu, który przychodzi mi do głowy.

Też byłbym ostrożny z kategorycznym osądem.

Johnny Chłopie, to przecież szmat czasu. Ponawiam zatem pytanie - czy łączy Was “prawdziwa miłość”?
I drugie pytanie - jeśli nie jest to “prawdziwa miłość” to czy nie jesteś tym faktem sfrustrowany

Jestem na etapie głębokiej refleksji nad tą kwestią.

Ja wierzę w miłość w ogóle, ale biorę również pod uwagę, że konstrukcja mojej psychiki może znacznie utrudniać a nawet uniemożliwiać taki poziom relacji z mojej strony. Kobiety mówiły że nie jestem łatwym w obyciu facetem.

KimUnJest

Johnny W przypadku przyjaźni to bardziej kwestia przekonań - że mogę na kogoś liczyć, że mogę się przed nim otworzyć, że możemy być ze sobą blisko emocjonalnie. Oczywiście, towarzyszą temu często różne uczucia, ale powiedziałbym raczej, że przyjaźń to kwestia świadomości

Ale to właśnie paralelna konstrukcja czegoś co nazywamy miłością - też wymaga potwierdzenia w czynach, a to rodzi przekonania. Tylko że w miłości mamy jeszcze pierwiastek romantyzmu (w relacji zakochanych).

Johnny

Nieogradowany Siniaki się wchłonęły

Phi, musiałbyś zobaczyć jak wyglądał ten drugi.

Nieogradowany

Johnny Phi, musiałbyś zobaczyć jak wyglądał ten drugi.

Nie mam cienia wątpliwości, że nie był nawet w połowie tak przystojny jak ty!

Johnny

KimUnJest Jestem na etapie głębokiej refleksji nad tą kwestią

Mogę się mylić, ale jeśli zestawisz z jednej strony swój ideał “prawdziwej miłości”, a z drugiej swój realny, całkowicie zwyczajny związek to ta refleksja może skończyć się dużym rozczarowaniem, z którym będziesz musiał coś zrobić.

Rozwiązania są zwykle dwa - porzucamy idealizm i godzimy się z rzeczywistością albo szukamy dalej “prawdziwej miłości”.

KimUnJest konstrukcja mojej psychiki może znacznie utrudniać a nawet uniemożliwiać taki poziom relacji z mojej strony

Aż chciałoby się napisać - przestań pierdolić farmazony.
Ale tak nie napiszę, bo rozmawiamy kulturalnie, grzecznie, jest miło, po co to psuć.
Zapytam więc - co jest nie tak z Twoją psychiką, że nie jesteś w stanie zbudować relacji “miłosnej” z własnych wyobrażeń?

KimUnJest Kobiety mówiły że nie jestem łatwym w obyciu facetem

Mi też tak mówią, a jednak co jakiś czas jakaś wyznaje mi miłość.
To taka zręczna manipulacyjka - tak mi trudno z Tobą być, ten Twój okropny charakter, doceń to jak się poświęcam.
Ważne jest to, co sam myślisz o sobie - baba zawsze przesadzi bądź w jedną, bądź w drugą stronę.

Themotha Romantyzm kończy się wtedy, kiedy trzeba wnieść pijanego chłopa na czwarte piętro

Moja mnie kiedyś wrzuciła do wanny i wykąpała, gdy będąc pijanym i nieprzytomnym obrzygałem sobie nogi.
To się nazywa miłość!

Themotha

KimUnJest Tylko że w miłości mamy jeszcze pierwiastek romantyzmu (w relacji zakochanych).

Romantyzm kończy się wtedy, kiedy trzeba wnieść pijanego chłopa na czwarte piętro

KimUnJest

Themotha Romantyzm kończy się wtedy, kiedy trzeba wnieść pijanego chłopa na czwarte piętro

Chyba że chłopina trzyma różę w gębie 😂

« Poprzednia strona Następna strona »